THE BRAZILIAN BIG BANG THEORY

Quem, de careta ou não, nunca ficou viajando em como surgiu o universo? Quem nunca ficou imaginando como surgiu a vida?

Vamos fazer o seguinte, liga aí o seu som, coloque para tocar um Yes e/ou Pink Floyd e/ou Emerson, Lake & Palmer e/ou Genesis (Supertramp também vale), sirva-se daquilo que possa te tirar da razão (pode ser whisky, vodka, cerveja, cachaça, vinho ou outra coisa que achar oportuno (Não estou fazendo apologia a nada apenas não sou cego, nem surdo e muito menos burro) e vamos devagar divagar sobre esse tema.

Tudo começou quando do nada (aí temos a primeira esquisitice. Como do nada? Alguém deve ter acendido o pavio. Certo?) acontece uma explosão.

BUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!

Surgem os elementos químicos, daí os sistemas solares com suas estrelas, planetas, satélites, e demais corpos cósmicos. A ordem dos fatores, neste caso, não importa.

Passam-se segundos, minutos, horas, dias, semanas, meses, anos, décadas, séculos e milênios e em vários planetas surgem os mares, as matas, etc.

Agora esqueça os físicos, os cientistas os racionais e vamos iniciar nosso viajandão.

Como átomos com seus Núcleos, Prótons e Nêutrons os sistemas solares compõem células e estas compõem corpos ou objetos.

Lembrete - Em se tratando de medir tamanho e tempo, tudo é relativo. Uma hora pode não ser nada para nós, mas é uma eternidade para uma mosca. O sol é muito grande para nós, mas visto pelos extras terrestres que vivem a anos luz (olha aí outra relação doida), é apenas mais um pontinho brilhante no céu. Ou nem isso.

Imagine que a terra seja um Próton ou Nêutron de uma célula de um corpo qualquer. Um executivo, um médico, arquiteto, professor. Um ser responsável, que se cuida alimentando-se saudavelmente com hábitos idem. Se bem que professor, com o salário que recebe ter uma vida saudável é difícil.

Bom, muito bom! Então nós humanos e os animais seríamos:

A) Os bacilos Danregulares de um Actívia ou Yakult da vida;
B) Os anticorpos de diversas origens;
C) Os vírus, ácaros, germes e afins. ECA!

Poderia ser o corpo podre de um político ou malfeitor.

A relação entre (“A” + “B”) / “C” é que faria a diferença.

Dessa forma, o que são as viagens espaciais? Nada mais do que a tentativa de vírus contaminarem outras células ou de anticorpos para curá-las.

Mas vamos voltar alguns milênios para vermos quando deixamos de ser “A” ou “B” para virarmos “C”.

Em algum momento dessa história surgimos. Frutos da evolução de seres inferiores. Da água rastejamos para a terra e seguimos evoluindo.

Criamos a roda, as primeiras ferramentas, as primeiras armas de caça, etc. Descobrimos o fogo e com ele as vantagens do calor: comida quentinha e o prazer no ato de nossa multiplicação; afinal, transar no frio não devia ser legal.

Vimos que carne no fogo era gostoso e inventamos o churrasco. Mas só ficou legal muito tempo depois quando misturamos com água algumas plantas e criamos a cerveja. Melhorou quando vimos que o ideal era bebê-la gelada.

Iniciamos um processo de domínio sobre os seres menos inteligentes. Nos tornamos seres dominantes, Os Herculoides (veja a figura acima ou consulte no Google).

Exterminamos Dino da Silva Sauro, sua família (Fran, Robert, Charlene e Baby) e seus amigos.

Começamos a ver que a terra era pequena demais para tantos. Foi aí que aceitamos que ela era redonda. Nesse dia O Planeta Diário saiu com a seguinte manchete assinada por Lois Lane com fotos de Peter Parker:

“GOVERNO MATA O GALILEU GALILEI PARA PRESENTEAR O POVO COM O PAD” (Plano de Aceleração das Descobertas).

A exemplo da grande Arca construída por um tal de Noé, caravelas foram construídas com auxílio de verbas do BNDES, metade das quais (verbas) desviadas para as Ilhas Cayman. As caravelas foram desviadas do caminho para as Índias e novas terras foram descobertas. O Novo Mundo.

Continuamos evoluindo até que alguém resolveu pescar e cavando o chão a procura de minhocas achou petróleo. Passado algum tempo nos banhando com aquilo percebemos que não era produto para tratamento estético e criamos o motor a combustão a fim de dar utilidade aquele negócio preto e nojento que vinha das profundezas.

E sendo redonda, o número de seres era maior do que se imaginava. Com a derrubada do símbolo da civilização, as Torres Gêmeas (construídas com verbas do BNH), surgiram as guerras dos Anticorpos x vírus.

Com certeza foi ai que começamos a virar “C”. Rê rê.

Algum maluco de porre deve ter escorregado e caído na banheira cheia, bateu com a cabeça e vislumbrou a força das águas que transbordavam. Criamos as represas e a geração da energia elétrica. Foram os primeiros acidentes ecológicos de grandes proporções de que se tem notícia.

A lâmpada fez nossa imaginação e criatividade se esvaírem ao percebermos com quem realmente dormíamos. Foi uma queda drástica na natalidade.

Isso nos fez ociosos e para ocupar esse tempo inventamos as Ferrari, os Porches, Cadilacs, Mercedes, BMWs e demais elementos de nossa idolatria, incluindo a televisão e o futebol.

Talvez baseado em Zok, o dragão alado de Os Herculóides, o cara que andava com um chapelão maneiro inventou o avião. Do avião para Guerra nas Estrelas e Star Treck foi um pulo.

Então, seguindo essa linha de raciocínio, sabemos agora a origem de nossos problemas. E se levarmos em consideração que os problemas que temos são todos originados de nossas ações:

- Quem polui o ar?
- Quem polui os mares e rios?
- Quem polui o ar?
- Quem está acabando com as matas?
- Quem faz tudo isso, sabe que está fazendo besteira e mesmo assim continua?

Ora! Somos nós os vírus, ácaros e germes. E estamos conseguindo vencer os bacilos e os anticorpos.

Mas, mesmo em menor número, eles resistem bravamente com suas ações, organizados em grupos de resistência atentos e ativos como o Greenpeace, o Afro Reggae e o Criança Esperança, entre outros.

Mas a natureza é sábia. Ou melhor, o corpo a que pertencemos ao verificar essa crise intestinal, tomou seu laxante que agora está fazendo efeito. Daí a origem dos terremotos, da emissão de gases e diarréias de larvas de seus vulcões e do excesso de urina que cai dos céus; matando os vírus, ácaros, germes e afins.